?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Порог терпимости

Мы часто бываем недовольны отношениями: личными или деловыми. Но это не мешает нам помалкивать.

Почему-то считается, что терпимость в личных отношениях — достоинство, помогающее сохранить их. Мы предпочитаем не указывать на недостатки или на что-то, вызывающее в нас недовольство. Процветает порочная практика умалчивать реальное положение вещей, лишь бы не провоцировать конфликт. Это приводит к тому, что проблема ведёт себя, как раковая опухоль — незаметная на ранних стадиях и неизлечимая на поздних.

Эта проблема взаимных отношений — не только личное дело конкретного человека. К сожалению, этот подход часто переносится на деловые отношения. Мы не озвучиваем реальные проблемы своим коллегам. Мы помалкиваем, когда выполняем бессмысленные распоряжения начальников. Думаем, что проще самому переделать работу за подчинённого, нежели указать ему на ошибки.

Мы так делаем, потому что судим по себе. Мы боимся быть уязвимыми. Не любим, когда нам указывают на наши ошибки. Обижаемся, когда слышим претензии. Думая так, пытаясь «сохранить отношения», мы сознательно уходим от конфликта, когда сами оказываемся на месте критика.

Это приводит к тому, что отношения (личные или деловые) со временем прогнивают насквозь.

Вопреки расхожему мнению о «терпимости», нужно поступать иначе. Самые крепкие отношения складываются тогда, когда их участники не мирятся даже с малейшими недостатками. Они открыто (и уважительно) заявляют о самой незначительной проблеме, чтобы искоренить её в зародыше. Они относятся друг к другу, как к сильным личностям, стремящимся стать лучше и не боящихся замечаний со стороны.

Такие отношения развиваются здоровыми, сильными и устойчивыми. Между родственниками, между сотрудниками, между начальниками и подчинёнными, между покупателями и продавцами, между заказчиками и подрядчиками. Посмотрите хорошее видео на эту тему — про силу уязвимости:




Желаю вам быть смелыми и не мириться с недостатками.

Совет дня.
Если вы вдруг услышите претензию в свой адрес и вам захочется оправдаться — посчитайте количество пуговиц на рубашке оппонента, количество людей вокруг, количество ламп на потолке. Это поможет справиться с эмоциональной волной. Мозг не умеет работать рационально и эмоционально одновременно. Затем поблагодарите человека. Мозг не умеет быть благодарным и злым одновременно. Тогда у вас появится шанс разглядеть в претензии возможность стать круче, сильнее, лучше.
И не миритесь с недостатками в важных отношениях — снижайте свой порог терпимости.

Comments

( 2 комментария — Оставить комментарий )
Владимир Ступницкий
21 ноя, 2015 07:23 (UTC)
Ты, конечно, извини, но «терпимость» вроде как совершенно другое означает. Типа, мальчику нравится Филипп Киркоров, а девочке — Стас Михайлов, и они умудряются вместе счастливо жить и не компостировать друг другу мозги критикой «неправильных» музыкальных пристрастий.

А то, о чём речь -- элементарное малодушие. К которому все привыкли. Все. Помнишь, как ты легко перешёл с обсуждения названия инсталляции "Карьерный рост" к моим личным качествам, с какого-то перепугу назвав меня злым? А я всего лишь выражал своё мнение о бессмысленности увиденного.

Кстати, одна замечательная книжка начинается с теста:
Ради атмосферы доброжелательности в общении с трудным клиентом/собеседником я готов уступить ему что-то незначительное. (Да/нет).

Включите в свой опросник военно соискателя. ;)
taskandsolution
21 ноя, 2015 08:09 (UTC)
Даже не знаю, с чего сейчас начать.
Всё чаще и чаще убеждаюсь, что мои краткие размышления недостаточно чётко выражают мысль и допускают разночтения. А термины можно толковать по-разному, ту же терпимость и непримиримость. Даже в понятиях значительного и незначительного у разных людей разные шкалы и масштабы (это к вопросу из книги).

Вот и сейчас вижу, что в теме поста недостаточно точно обозначено, что речь касается отношений: рабочих или личных, когда несколько людей (два или больше) пытаются решить какую-то общую задачу или придти к какой-то общей цели. В этих обстоятельствах замалчивание проблем будет малодушием, согласен.

И тезисы поста не относятся к обсуждению непринципиальных сущностей. Собственно, если чужое мнение (пусть и неправильное с моей точки зрения) не влияет на меня, то человека можно оставить с его убеждениями и не тратить силы и время на его «перевоспитание». Где же тут малодушие?

А что за книжка?
( 2 комментария — Оставить комментарий )

Latest Month

Апрель 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Метки


Rambler's Top100





Рейтинг блогов
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner